Tanulságos

Egy filozófiaprofesszor előadása:

Egy befőttesüveget feltöltött kb. 5 cm átmérőjű kövekkel, majd megkérdezte, hogy tele van-e az üveg?

- Igen. - hangzott a válasz.

Ezután elővett egy dobozt, tele apró kavicsokkal, majd elkezdte beleszórni a kavicsokat az üvegbe.
Miután a kavicsok kitöltötték a kövek közötti üres helyeket, megint megállapították, hogy az üveg tele van.

Ezután elővett egy dobozt tele homokkal, és beletöltötte az üvegbe.
A homok természetesen minden kis rést kitöltött.

A prof így szólt:

- Vegyétek észre, ez a ti életetek. A kövek a fontos dolgok (a családod, a partnered, az egészséged). Ha minden mást elveszítenél, az életed akkor is teljes maradna.

A kavicsok azok, amik még számítanak, úgymint a barátok, a munkád.

A homok az összes többi: az apróságok. Ha a homokot töltöd be először, nem marad hely a kavicsoknak és a köveknek.

Ugyanez történik az életeddel. Ha minden idődet és energiádat az apróságokra fordítod, nem marad hely azoknak a dolgoknak, amik igazán fontosak a boldogságod érdekében.
Először a kövekre figyelj, amik igazán számítanak. A többi csak homok.

(Az egyik diák megkérdezte: és most már tele van az üveg?
Mire a prof azt válaszolta, hogy igen.
Erre a diák elővett egy dobozos sört, kinyitotta, s beletöltötte az üvegbe.
A sört a homok elnyelte, és térfogatváltozás nem következett be.
Azt mondta erre a diák:
- "Nos, bármennyire is úgy érezzük, hogy az életünk teljes, a fenti
példából jól látszik: EGY SÖR AZÉRT MINDIG BELEFÉR !" ;))))))

Szemelvények iskolai dolgozatokból

Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták:

Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult.

A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat.

IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott.

IV. Béla várromokat épített.

A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már

korábban elestek a csatában.

Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott.

A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat.

Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg.

Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét.

A néma Katrin hallgatag lett...

Arany János 1817-tól 1822-ig született.

A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák.

Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba.

Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra.

Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.

Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg.

Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia.

Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott

legyen.

Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében

pedig a kard volt.

Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az

időszakból 3 verse maradt ránk.

Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem

volt mit tenni.

A víz oxigénből és folyadékból áll.

A mocsári vész 1526-ban volt.

A Szent Jobb István király bal keze.

Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a

fejünk belül sötét.

A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az

embereket a szagával.

Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai.

Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

A kenguru kicsinye fészeklakó.

A ménes egy nagy lócsomó.

Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját

és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet.

Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és

elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta.

Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott

azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát.

Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.

Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

Egyiptom őslakói a múmiák.

A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért

senkit nem lehet kétszer megölni.

A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit.

A Bibliát Guttenberg találta fel.

Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt

szökőkutakkal.

A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami

mikroszkóppal látható.

A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé.

A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

Villon fő műve az Ótestamentum.

A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...

II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt.

A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal

kisebb és nem hasonlít rá.

Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is

csak álruhában tudott menekülni.

Ady Boncza Bertalant vette feleségül.

Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.

A kőolajat kövekből sajtolták.

Eötvös József többek között Budán született.

Csapadékfajta: lisztharmat.

A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni.

Baleseti jegyzőkönyv

A szakmámat illetően kőműves vagyok.

A baleset napján egyedül dolgoztam egy új hatemeletes épület tetején. A munkát befejezve észrevettem, hogy maradt még pár tégla, amelynek súlya a későbbi mérés szeint száztíz kiló volt. Mivel nem akartam kézben lecipelni, elhatároztam, hogy az épület oldalához erősített hatodik emeleti csigán egy hordóban leengedem őket.

Lent a földszinten rögzítettem a kötelet, visszamentem a tetőre, behúztam a hordót és beleraktam a téglát. Ezután lementem, kioldoztam a kötelet és erősen megmarkoltam, hogy szép lassan leengedjem a száztíz kilónyi téglát.

Mint a baleseti jegyzőkönyvből kiderül, én csak 63 kiló vagyok.

Meglepetésemben, hogy ilyen gyorsan fölránt a súly, elfelejtettem elengedni a kötelet és gyorsan repültem fölfelé a fal mentén.

A harmadik emelet táján találkoztam az ugyanolyan sebességel efelé tartó hordóval. Ez magyarázza a baleseti formanyomtatvány 3. részében szerepeltetett koponyatörést, kulcscsonttörést és kisebb zúzódásokat.

Az ütközéstől nemigen lassultam le és csak akkor álltam meg, amikor a jobb kezem újjai két izületnyi mélységben beszorultak a csigába. Szerencsére ekkor már visszanyertem a lélekjelenlétemet és a rendkívül erős fájdalom ellenére is képes voltam kapaszkodni a kötélbe.

Nagyjából ugyanakkor ért földet a téglákkal teli hordó és kiszakadt a feneke. Maga a hordó téglák nélkül kb 22 kiló, és itt újra felhívnám a figyelmet a testsúlyomra. Mint bizonyára sejti, gyors ütemben elindultam lefelé a fal mentén.

A harmadik emelet magasságában találkoztam a fölfelé tartó hordóval. Ez magyarázza a két törött bokát, a kitört fogakat, valamint a lábamon és az altestemen található horzsolásokat.
Ezzel egyébként kissé jobbra fordult a helyzetem, mert a hordóval történt találkozás némiképp lelessított, ezért a téglákra zuhanva nem szenvedtem olyan súlyos sérüléseket és csak három csigolyám törött el.

Sajnálattal jelentem, hogy ahogy a fájdalomtól mozdulni sem tudva hevertem ott a téglákon és észrevettem a fejem fölött hat emelet magasan függő hordót, megint elvesztettem az önuralmamat és a hidegvéremet és elengedtem a kötelet...

Mi a szeretet?

Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte.

"Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz."Nikolett - 6 éves

"Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet." Rebeka - 8 éves

"Tudom, hogy a nővérem szeret engem. Onnan tudom, mert nekem adja az összes régi ruháját, és emiatt neki el kell mennie, majd újakat venni."Laura - 4 éves

"A szeretet az, amikor a kutyusom megnyalja az arcom akkor is, ha egész nap nem foglalkoztam vele."Marika- 4 éves

"Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved."Zsolti - 4 éves

"A szeretet az, amikor anyu a legfinomabb csirkehúst odaadja apunak."Eszter - 5 éves

"A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást."Karesz - 5 éves

"A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford."Krisztián - 7 éves

"A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből."Kriszti - 6 éves

"A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani."Robi - 7 éves

"A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem."Csilla - 8 éves

"Szeretet az, ami megnevettet, amikor fáradt vagy."Teri - 4 éves

"A szeretet az, amikor elmondod egy fiúnak, hogy tetszik neked az inge, erre ő ezután minden nap csak azt hordja majd."Nóri - 7 éves

"A szeretet olyan, mint amikor egy kicsi öreg néni és egy kicsi öreg bácsi még mindig barátok, még azután is, miután jól megismerték egymást."Tomi - 6 éves

"A szeretet az, amikor anyu kávét főz apának, de belekortyol mielőtt odaadná neki, csak a biztonság kedvéért, hogy ellenőrizze, hogy biztosan finom-e."Dani - 7 éves

"A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak."Emília - 8 éves

"A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom."Klári - 6 éves

"Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled."Judit - 7 éves

"A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan."Márk - 6 éves

"Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik."Júlia - 8 éves

Édes, ékes apanyelvünk;)

Osztálytárs

Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy "nagyjából" veled egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!

Olvasd el az én kis történetem.

Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál. Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve.

Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, fekete hajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú, akibe titokban szerelmes voltam???

De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.

A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.

Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a "Morgan Park"-i gimnáziumban tanult-e.

- Igen, igen - válaszolt büszkén mosolyogva.

Mire én:

- És mikor érettségiztél?

Mire ő:

- 1975-ben. Miért kérdezed?

Mire én:

- Nahát, te az osztályomba jártál!

Miután hosszasan végigmért ez a RONDA,...KOPASZ,...RÁNCOS,...KÖVÉR,...ÖREG,...ABNORMÁLIS,....ID IÓTA fickó, megkérdezte:

- Melyik tantárgyat tanítottad....???!!!

:-[

A Tál család

Egy templom hirdetőtábláján a következő olvasható:

"Tudjátok, hogy a Tál család hány tagja tartozik a gyülekezetünkhöz?
Először is az öreg Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott vanProtes Tál bácsi és fivére Szabo Tál, akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi gyülekezetünk pontosan olyan legyen, mint az összes többi. Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbál új tagokat csalogatni a gyülekezethez.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál testvér például kifejezetten segítőkészen intézi az egyházi ügyeket. A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi hozzájárulására mindig lehet számítani.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a közösség ügyeit diplomáciai körökben . Az elkötelezett Agi Tál nővér élen jár a térítésben. Medi Tálhoz bármikor fordulhat átgondolt és megnyugtató tanácsért, a szertartásokon az egyházi énekeket pedig KánTál dalolja, zenész fivére Trombi Tál (a kamasz Mu Tál átmenetileg neménekel vele.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál áttért más vallásra, a kilencven éves Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt."

A nők tovább élnek?

Anya és Apa Tv-t néznek, mikor Anyu mondja: későre jár, fáradt vagyok, megyek, lefekszem.

Bement a konyhába megcsinálta a szendvicseket másnapra, elöblítette a popcornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, leellenőrizte a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tányért, kanalat tett az asztalra, bekészítette a kávéskannát másnap reggelre.

Néhány nedves ruhát betett a szárítóba egy adag ruhát tett a mosógépbe, kivasalt egy pólót. Felvarrta a lelógó gombot. Felvett néhány ottfelejtett játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltőre, a telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest és felakasztotta a törülközőt száradni.

Ásítozva és nyújtózva egyenesen bement a hálóba. Megállt az asztalnál írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt egy kis pénzt a túrára előhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet.. Aláírta, megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és írt egy rövid listát a fűszeresnek. Mindkettőt a táskája mellé tette.

Aztán Anyu megmosta az arcát 3:1 lemosóval majd éjszakai krémet tett rá, megmosta a fogát, lereszelte a körmeit.
Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel!
Már megyek - feleli.

Vizet öntött a kutya táljába kiengedte a macskát, majd meggyőződött róla hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég. Mindegyik gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli lámpát és a Tv-t, felakasztott egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyes tartóba majd volt egy rövid beszélgetése a még fönt lévővel, aki még mindig a háziját csinálta. A szobájában beállította az ébresztőt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a cipőjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb megteendő dolog listájához. Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövőbéli terveinek.

Ezalatt az idő alatt Apa lekapcsolta a Tv-t, kihirdette, hogy nincs semmi különös tennivaló. Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül.

Van itt bármi különleges? Tudod már a nők miért élnek tovább?

MERT ŐK HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTEK CSINÁLVA..... és az egyetlen ok, amiért nem halnak meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalójuk van!!!

Kismagyarországon értik;)

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
-Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59.és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő. - Miből jött rá?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs,hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogymég mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan a segítségemre, csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem szocialista politikus.
- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amelyről fogalma sincs, hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják a problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de állítása szerint most már én tehetek róla!

Az öreg székely és az ügyvéd

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg székely éppen ott kapálgat.
- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.
- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg székely.
- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide,akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! - fenyegetőzik az ügyvéd.
- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye"szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?
- Az mit jelent?
- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jól fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja.
Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgoma világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."Szóval, belemegy. A székely bácsi kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.
A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.
A harmadikra még a szeme is könnyes lesz..
Leporolja magát, és odafordul az öreghez:
- Na, forduljon meg, most én jövök!
A székely megpödri a bajszát:
- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Azt mondják...

Azt mondják naponta meg kell enni egy almát, mert: " mindennap egy alma az orvost távol tartja!"". Ezen kívül meg kell enni egy banánt a kalcium miatt, egy narancsot a C vitamin miatt és feltétlen meginni egy csésze zöld teát, cukor nélkül, a cukorbetegség megelőzése és a vérzsír csökkentése miatt!
Mindennap meg kell igyunk 2 liter vizet, utána ki kell pisilni, ami megkétszerezi az időt, amit eddig a WC-n töltöttünk.
Mindennap el kell fogyasztani egy Activiát, hogy legyenek jó baktériumaink, a belekben, amit senki nem tud pontosan mire jó, de ha nem lesz ez a sok millió baktériumod, majd meglátod mi lesz!
Mindennap meg kell inni egy Aspirin+ az infarktus megelőzése végett, egy pohár vörösbort szintén az infarktus megelőzésére és egy pohár fehér bort az idegrendszer karbantartására. Utána egy pohár sört, azt már fogalmam sincs miért.(talán a vese?) És ha egyszerre iszod meg, lehetséges, hogy agyvérzést kapsz, de ne idegeskedj, mert nem is fogod észrevenni.(úgy be leszel csápolva...)
Mindennap kell magvakat fogyasztani. Sokat, sokat, nagyon sokat. az agyad jobban működik a b vitaminok...stb Ezen kívül 4-6 étkezés ajánlott kis adagokban, azzal, hogy mindegyik falatot legalább 36-szor kell megrágni, (mert a nyálban lévő emésztőenzimek a gyomorban nem találhatóak meg!"!) hogy szinte lefolyjon a torkunkon.Így, ha jól számolom, csak az étkezésre kell napi 5 óra.
Mert mindegyik étkezés után jól ki kell mossuk fogainkat még az alma után is, az Activia, banán és a magvas dolgok után is sőt szájzuhany isajánlott!:Egészen addig még van fog a szádban, és nem szabad elfelejteni a fogselymet sem, ezen kívül a fogkefével való ínymasszázst sem, mint ahogy a hosszú öblögetést is nagyon fontos. A fürdőszoba így teljes átalakítást igényel, mivel el kellene helyezni benne egy CD lejátszót, rádiót és egy TV-t, tekintettel a hosszan tartó tevékenységre, amit a napi táplálkozás igényel.
8 órát kellene aludni és 8 órán felül dolgozni - ehhez hozzáadjuk a napi 5 órát, ami táplálkozással telik el és ezek után marad 3 óra naponta.Statisztikai adatok szerint napi 3 órát TV-t nézünk. Na mármost, ez a továbbiakban nem kivitelezhető, mert az egészséges élethez naponta minimum fél órát kell gyalogolni, ami annyit jelent, hogy 15 perc múlva indulj vissza, mert különben egy óra lesz a séta. Ezen kívül baráti kapcsolatokat sem szabad elhanyagolni, ápolni kell, mert olyan, mint a növény: napi ápolást igényel.
Mindemellett muszáj legalább két napi sajtót elolvasnod és néhány hetilapot, hogy kritikus álláspontot tudjál foglalni a társadalmi és politikai eseményekről.
Szexelni is kellene napi szinten anélkül, hogy rutinossá váljon a dolog. Innovatív, kreatív kell, hogy legyél és mindig hódító. Erre is idő kell, hogy a tantrikus szexről ne is beszéljünk.
Családdal való foglalkozásra is kell időt szakítani, valamint a háztartási munkákra is: mosás, mosogatás, padlómosás, ha kertes házban élsz fűnyírás, ásás, kapálás és akkor még arról nem is beszéltünk, ha gyermekeid és házi kedvenced is vannak.
Számítások szerint, minderre minimum 29 óra kell abban az esetben, ha több dolgot csinálsz egyidőben!
Például: Tusolj hideg vízzel és a szád tartsd tátva, így naponta meg fogsz inni 2 liter vizet, ami ajánlott az egészséges élethez.Fogkefével a szádban szexelj a partnereddel, aki ekkor TV-t néz és újságot olvas, míg te a padlót mosod.
Egyik kezed szabad, azzal hívd barátaid és rokonaid közben idd a bort.
Uuuuu...

Most elköszönök tőled, mert az alma, az Activia, a sör, az első liter víz és a harmadik étkezés utáni magvas dolgok fogyasztása után nem tudom, mit kell fogyasztanom, de most sürgősen WC-re kell menjek, ahol időt takarítok meg, mert emellett a fogaim is megmosom!

Iskolai dolgozatokból...

- Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.

- A katonák életüket és halálukat kockáztatták.

- A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor márnem volt mit tenni.

- A víz oxigénből és folyadékból áll.

- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel teli sírhalmokat istalálhatunk.- A mocsári vész 1526-ban volt.

- A Szent Jobb István király bal keze.

- Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában.

- Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivelfejünk belül sötét.

- A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak.

- A háborúban a nők is megteszik a kötelességüket a férfiakkalegyütt, úgy elöl, mint hátul.

- A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja azembereket a szagával.

- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.

- Sok régi kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.

- A bronzkorszak tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.

- Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik.

- A középkorban a várakat katakombákkal lőtték.

- Kanada területe egyenlő Európa lakosságával.

- A kenguru kicsinye fészeklakó.

- A ménes egy nagy lócsomó.

- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardjátés majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatostervet.

- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét éselsőszülött gyermekét az úrnak ajánlotta.

- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyottazzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.

- Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt.

- Az őserdő olyan terület, ahova emberi kéz meg nem tette be alábát.

- Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan öltemeg.

- A végek vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert márkorábban elestek.

- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.

- És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset.

- Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg.

- Egyiptom őslakói a múmiák.

- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnértsenkit nem lehet kétszer megölni.

- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyottrészeit.

- A Bibliát Guttenberg találta fel.

- Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.

- A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírtszökőkutakkal.

- A baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mintami mikroszkóppal látható.

- A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztekmaguk elé.

- A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak.

- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.

- Villon fő műve az Ótestamentum.

Intelligencia

Gyurcsány az angol királynőnél vendégeskedik. Az iránt érdeklődik,hogy mi a titka az ő sikerének.
-Tudja, kedves Gyurcsány úr - válaszolja a királynő -, nagyon egyszerűa dolog. Csak sok intelligens emberrel kell körülvennie magát azembernek.
- No jó-jó, de hogy tud egyszerűen megbizonyosodni arról, hogy valakiintelligens? - kérdezi Gyurcsány.
- Engedje meg, hogy bemutassam Önnek! - válaszolja a királynő, majdodafordul a telefonhoz, felhívja Gordon Brown miniszterelnököt , és felteszi neki a következő kérdést:
- Gordon! A maga apjának a fia, de nem a maga testvére. Ki az?
Az gondolkodás nélkül válaszolja:
- Nagyon egyszerű, felség. Az én vagyok.
- Látja, hát így tesztelem az intelligenciáját azoknak, akik körbevesznek.
Gyurcsány hazarepül Budapestre. Másnap felhívja Hiller Istvánt :
- Figyelj Pisti! Apádnak fia, de nem a te testvéred. Ki az?
Hiller hebeg-habog, egy kicsit o-o-o-zik is, de csak nem ugrik be neki.
- Ferikém, fogalmam sincs mi a válasz, de ígérem, holnap reggelre kitalálom. Egész nap töri a fejét , de nem jön rá a megoldásra.
Végül felhívja Orbán Viktort, hátha ő tudja.
- Kedves Viktor! A segítségedet kérem. Apád fia, de neked nem testvéred. Ki az?
- Oh, István! Hiszen ez egyszerű! Ez én vagyok.
Hiller megörül a válasznak. Nyomban tárcsázza Gyurcsányt.
- Ferikém! Megvan a válasz! Az Orbán Viktor az!
Gyurcsány a tenyerébe temeti barázdált homlokát.
- Oh, te szerencsétlen! Hát még ezt sem tudod tisztességesen megoldani?!

Nem az Orbán, hanem a Gordon Brown az!

General Motors

A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, előbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...?
Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól működött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis műszer, amin láthat egy E és egy F betűt. Melyik betűre mutat a nyíl?
- Látok egy E betűt, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tőle jobbra az F-nek..
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következő betűk vannak egymás után:
C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön előtt a műszerfalon van az üzemanyagszint-jelző műszer, amiről beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betüre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?!
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelossége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van:
"Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?.
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tőlünk, miben segítsünk önnek?
- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az elso autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelo, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.?
- Ja, én nem vagyok egy műszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyről a másikra.

Székely viccek

Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez.
- Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani...
- Minek az nekem?
- Hát ha például vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit!
- És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?!



Az öreg székely részegen megy haza és beleesik a kútba. Kirohan hozzá az egész
család, leengedik a kötelet és elkezdik felhúzni. Mikor kibukkan a feje a
kútból, elkezd rettentően nevetni.
Mondja neki az asszony:
- Ember, mit röhögsz, hisz épp hogy csak megmentettük az életed!
- Azon röhögök, hogyha elengedném a kötelet hogy seggre esnétek!



A rendőr megállítja a székely bácsit.
- Hé bátyám, mit visz azon a szekéren?
A székely odahajol a rendőr füléhez, és belesúgja:
- Szénát.
- És miért sugdolózik?
- Hogy a lovak ne kérjenek!



Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja
elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú
rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van
nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!



A székely este kimegy az udvarba.
Egy kis idő múltán belép az ajtón, a nadrágszára vizes.
Mire az asszony:
- Esik?
- Nem, fúj...



- Mondja Bácsi, miért ilyen soványak ezek a tehenek ezen a dús fűvű legelőn? --
kérdezi az állatokat legeltető székelytől az arra járó turista.
- Hát bizony fiam, komoly oka van annak -- feleli az öreg.
- ???
- Amióta eladtam mellőlük a bikát, csak nefelejcset esznek.



Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!



Az öreg székely lefekvést követően minden este imádkozott elalvás előtt. Éppen a
Miatyánkot kezdte el, mikor a felesége, aki unta a mindennapi ájtatoskodást
mivel az öreg ilyenkor nem vele foglalkozott, így szólt:
- Apjok, miért nem foglalsz engemet is az imáidba?
- Hát már hogyne foglalnálak drágám? Éppen az előbb imádkoztam, hogy "szabadíts
meg a gonosztól"!



Találkozik a székely meg a szász. A szász elkezd dicsekedni:
- Totod, foltam kint a nagyunkelnél, Németorszaghban, elvitte engemet fadaszni
Afrikaba. Hát amint mentünk, egyszer csak jött a..., na, wie sagt mahl, ..der
Löwe, ja igen, a medve. Előkaptam a puskámat, és mire mondtad, der Löwe, már meg
is volt lőve.
Azt mondja a székely:
- A múltkor kint voltam az erdőn, málnát szedni. Nem volt nálam más, csak a
kicsi fejszém. Hát ahogy ott szedem a málnát, egyszer csak jön a medve nagy
morogva. Előkaptam a kicsi fejszét, és mire mondtad volna, hogy der Medve, már
meg is volt dermedve!!!



A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya
ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, nem
beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint
egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a
férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én es tudnám!



A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman
várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket.
Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van,
összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre
színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam
marad!!!



Két székely beszélget:
- Te, Áront mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Miért, jobban van?



Jánosbácsi jó ideje kedvenc kocsmájában iszogat. Érzi a végén, nem tud felállni,
akárhogy próbálja. Gondolja ,egy kis friss levegő nem árt és kikúszik az ajtóig.
Mikor kimászik, látja, még mindig nem tud felállni. Na, gondolja, talán ha
hazakúszik, akkor majd sikerül. Hazaér, de csak nem tud felállni. Bekászálódik
az ágyba és egyből kidől.
Másnap a felesége rángatja fel, és mondja:
- Má' megint seggrészegre ittad magad a kocsmába'!
- Honnan tudod?
- Szóltak, hogy ott hagytad a tolókocsid!!



Két nagyon-nagyon részeg székelybácsi ül egy tó partján.
- Te, jön föl a Hold! - mondja az egyik.
- Méééér. Azt is ittunk?



Az öreg székely részegen a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt
meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg
csak megy a feje után, még baleset lesz belöle!
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendör intézkedés gyanánt a következőket
mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a
lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék ? Rendőr vejem még úgysem volt!



A székely meg a fia az érett gyümölcsöket szedik össze a kertben. A fiú
megkérdezi:
- Mi lesz ebböl a sok gyümölcsböl, édesapám?
- Hát ha anyád meggyógyul lekvár, ha nem, akkor pálinka.

Önéletrajz

Egy nagy szocialista vállalatnak voltam az igazgatója. A reggeli kávémat egy szexi titkárnő készítette, munkába fekete kocsival jártam. Egyszer utánam jöttek, hogy adományozhatna a cégem 10-ezer forintot az egyik Központi Bizottsági tag temetésére. Azt mondtam, hogy ennyi pénzért eltemetem az egész Központi Bizottságot!

Ettől kezdve egy kis vállalatnak lettem az igazgatója... Napi kávémat egy idősebb titkárnő készítette, munkába egy kissé rozoga vállalati autóval jártam. Egyszer szememre vetették, hogy nem voltam az utolsó pártgyűlésen. Mondtam nekik, hogy ha azt tudtam volna, hogy ez az utolsó biztosan elmentem volna rá, még transzparenset is vittem volna!

Ekkortól kezve mesterként dolgoztam. Munkába saját autómon jártam, magam főztem meg a kávémat. A falon ott lógott Kádár és Lollobrigida képe. Egyszer azt mondták nekem, hogy miért nem tüntetem el a falról azt a kurvát. Leakasztottam hát Kádár képét.

Ezidőtől árokásó munkásként dolgoztam. Munkába kerékpáron mentem, kávét termoszban hordtam magammal. Egyszer, amint éppen árkot ástam, jöttek utánam, hogy rejtsem el a kerékpáromat, mert erre felé jön a szovjet küldöttség. Mondtam, hogy ne aggódjanak, mert a kerékpár le van lakatolva és tolvajlás ellen is biztosítva van... ...

Ettől kezdve munkanélküli lettem... ... hosszú évekig munkanélküli voltam, mígnem jött a rendszerváltás...

Rehabilitáltattam magam. Manapság politizálok. Kávémat most már szexi titkárnő készíti, munkába személyi sofőrom visz Audin. Befogom a szám és ha kell, szavazásra emelem a kezem. Életszínvonalam és a költségtérítésem emelkedik...

Kérdés

Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:"Kérem, mondja meg őszinte véleményét, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"

A felmérés nagy kudarccal végződött.

- Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
- Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
- Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
- Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
- Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
- Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
- Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".

Jobb vagy bal agyféltekédet használod?

A Daily Telegraph publikált egy egyszerű tesztet, amellyel a fenti csinos női sziluettet bambulva bárki megállapíthatja, hogy agyának inkább jobb-, vagy inkább bal féltekéjét használja. Az érdekes tudományos teszt hamar felkeltette a magyar internetezők figyelmét, körlevélben indult útjára.

A teszt itt található. A Daily Telegraph cikke szerint, aki a forgó női alakot óramutató járásával egyező irányban látja mozogni, jobboldali agyféltekéjét dolgoztatja jobban. Aki az óra járásával ellentétesen, az pedig a balt. A szöveg szerint legtöbben az óramutató járásával ellentétes irányban látják mozogni a női alakot, vagyis bal agyi féltekéjüket használják jobban.

A bal félteke tulajdonságait is leírja, kulcsszavakban: logikus, részletekre figyelő, tényszerű, szavak és nyelv, jelen és jövő, matematika és tudományok, megértés, tudás, ismeretek, valóság alapú, praktikus.

A jobb félteke tulajdonságai: érzelmes, részleteket nélkülöző figyelem, képzelőerő, szimbólumok és képek, filozófia és vallás, hit, fantázia alapú, heves, kreatív.

Hámori József agykutató, a Magyar Tudományos Akadémia alelnöke az Indexnek elmondta, bár a jellemzők leírása helyes a cikkben és a grafikus teszt látványos ugyan, nem alkalmas arra, hogy eldöntse, melyik agyfélteke domináns. „Ráadásul ezek a tulajdonságok nagyban keverednek. Természetesen vannak alapvető jellemzők, hogy a domináns bal agyféltekéjű ember logikusabban gondolkozik, a jobbos pedig kreatívabb. A domináns jobbos egyébként igen ritka" – magyarázott.

Az interneten rengeteg szöveges teszt található, amelyek állítják, a kérdéssor kitöltőjéről meg tudják állapítani, melyik agyféltekéje a domináns. Hámori József szerint a biztos megállapításhoz komolyabb vizsgálat szükséges. „A kísérleti alany magasra tett kézzel, folyamatosan beszél. Ekkor a kísérletvezető kis mennyiségű, speciális altatót fecskendez az agyi artériába, ami a bal féltekét pár percre elaltatja. Ha abbahagyja a beszédet az alany, és jobb keze lehanyatlik, akkor bal féltekéje a domináns. Ha továbbra is beszél, akkor a jobb" – mondta a neurobiológus agykutató. A jobb félteke ugyanis az esetek 95 százalékában nem tud beszélni, nem érti a beszédet. Ezért nevezik néma vagy kisebb féltekének. Kérdésünkre, hogy akkor miért látják néhány óramutató járásával egyező irányban, mások ellentétesen mozogni az alakot, azt válaszolta, hogy látásbeli különbözőség áll a háttérben.

Neked merre mozog?

Egy szőke nő naplója

Szeptember 1.

Most naplót írok. Olyan izgi! Még sose volt saját naplóm. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. (Beesteledett - a szerk.) Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek leesett a poénja. A Béla mesélte múlt pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.

Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezebbek lesznek a kérdések. Kíváncsi vagyok, hogy az enyém-e a gyerek, majd kérek vérvizsgálatot az orvostól. Meg a nevén is gondolkoznom kell, ha fiú lesz, akkor egy erős, régies magyar nevet fogok neki adni, olyat mint a barátnőm a sajátjának, ő a gyereket Szuszogónak kereszteltette. Ja nem is Szuszogó volt, hanem Lehel. Na, én is ilyen nevet fogok választani. Bár a Szuszogó is egész jó, nem? A barátnőm azzal büszkélkedett, hogy ő a fiát hüvelyi úton szülte. Nagy szám, én meg majd a Tétényi úton fogok szülni, az orvosom ott rendel.

Szeptember 11.

Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. Mivel nincs vele a mobcsija, ezért a munkahelyén a vezetékesen hívtam fel. Olyan titokzatos, amikor végre felvette és megkérdeztem hogy hol van, csak röhögött. A férfiak mind furcsák! A mai nap amúgy is csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.

Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki, hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább rábeszéltem, hogy iratkozzon be velem együtt egy reinkarnációs tanfolyamra. Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! A tanfolyamon sokat beszélgetünk a sminkelésről, tök jó! Az előadó egy vén hapsi, nem ért a sminkeléshez semmit, és egy bunkó. Már háromszor ránk szólt, hogy ne beszélgessünk, pedig mind a ketten kifizettük a díjat, akkor meg mi köze?! Fura. Minden férfi fura. Az egyik lány a tanfolyamon azt mondta, hogy az ő férje nem fura. Milyen fura!

Szeptember 25.

Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett, a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva: "Fordíts!" Ezzel elment a délután. Este megint a tanfolyamon voltam, egy kicsit uncsi. Az egyik srác a szünetben előadta, hogy a szőkék mind butuskák meg rossz a memóriájuk. Mondtam neki hogy téved, és el akartam mesélni egy esetet ami engem igazol, csak nem jutott eszembe. Amikor hazafelé mentem, akkor meg beugrott: a múltkor a férjem igazat adott nekem! Egy természetfilmet néztem amiben egy csomó buta kis rágcsálót mutattak és utána megkérdeztem Mikitől: „Ugye a rágcsálók nagyon buták?” Erre azt válaszolta, hogy „Igen, egérkém!” Szóval igazam volt és ezt el is ismerte.

Szeptember 30.

Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. A munkahelyemen megkérdezte a főnököm, hogy „Mennyi az évi fizetése?”, de sajnos nem tudtam segíteni neki, nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van. Na mindegy, ha már bent voltam a plázában akkor beugrotta a zöldségeshez uborkát pakolni. Három kosarat pakoltam tele és ürítettem ki, de az arcbőrömön nem látok semmi változást, pedig a magazin kifejezetten azt írta, hogy az uborkapakolás jót tesz a bőrnek. Ezek azt hiszik, hogy mindent beveszek, amit csak leírnak?!

Október 1.

Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Az oktató egy kéjsóvár bunkó, a nagy intelligenciájával akart levenni a lábamról. Megkérdezte, hogy olvastam-e Shakespeare-t, de amikor visszakérdeztem hogy ki írta, arra persze nem tudott válaszolni. Ja, és vezetés közben láttunk egy feltört lakást, hát mondhatom, hogy ott milyen felfordulást csináltak a rablók! Ráadásul a rendőrség kiküldött egy vak nyomozót, egy kutya vezette szegényt. Így nem csoda, ha nem kapnak el senkit!

Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadi új kifestőmet. Mindenkit puszikál:

Szöszi

Ismerős a történet?

Nemrégiben egy európai és egy japán cég nyolcevezős versenyt rendezett
a Dunán. A verseny előtt mindkét csapat keményen edzett, hogy a lehető
legjobb teljesítményt érjék el. Mikor eljött a nagy nap mindkét csapat
tagjai nagyon jó formában voltak, mégis a japánok nyertek 1 km-es
előnnyel.

A vereség igen érzékenyen érintette az európai csapatot, teljesen
mélypontra kerültek. A felső vezetés úgy döntött, feltétlenül kideríti
a megsemmisítő vereség okát, ezért rögtön alkottak is egy csapatot,
akik ezen a projekten dolgoztak.

Feladatuk az volt, hogy alaposan kivizsgálják az ügyet és megfelelő
segítséget nyújtsanak. A sok vizsgálat után kiderítették, hogy a
japánoknál heten eveztek, s egy ember kormányzott, míg az európai
csapatnál egy ember evezett és heten kormányoztak. A felső vezetés
erre rögtön igénybe vette egy tanácsadó cég szolgálatait, s arra kérte
őket, készítsenek tanulmányt az európai csapat struktúrájáról.

Jelentős költségek kifizetése után néhány hónap múlva a tanácsadó cég
arra a következtetésre jutott, hogy az európai csapatban túl sokan
kormányoztak és túl kevesen eveztek.

A japánokkal szembeni következő vereséget elkerülendő megváltoztatták
a csapat felépítését. Most négy kormányosra volt, két főkormányos, egy
kormányigazgató s egy ember evezett. Ezenkívül teljesítmény-értékelési
rendszert vezettek be az evezősnél, hogy nagyobb teljesítményre
ösztönözzék. "Bővítenünk kell evezősünk feladatait és nagyobb
felelősséggel kell felruházni."

A következő évben a japánok nyertek, immáron 2 km-es előnnyel. A
vezetés elbocsátotta az evezőst rossz teljesítménye miatt, eladták a
csónakot is és leállítottak mindenféle beruházást az evezést illetően.
A tanácsadó céget dicsérettel illették, a megtakarított pénzt pedig
szétosztották a menedzsment tagjai közt.